分手后还是忍不住想联系前任怎么办两性故事

2021-05-18    来源:桔色优品    编辑:秩名
很多人在刚分手时,总是信誓旦旦地说,从今以后再也不联系了,从此一别两宽,各生欢喜。豪言壮语说的潇洒,可用不了多久,无意中被某个瞬间击中回忆,心中又起波澜,而且是一发

很多人在刚分手时,总是信誓旦旦地说,从今以后再也不联系了,从此一别两宽,各生欢喜。豪言壮语说的潇洒,可用不了多久,无意中被某个瞬间击中回忆,心中又起波澜,而且是一发不可收拾。

这个时候,你就很想要联系前任,虽然在分手时,你们的联系方式都拉黑删除了,但是现在的社交途径那么多,总有一个能联系的上:微信拉黑就去看微博,微博取关就网易云音乐,再不济就去单位家门口蹲点。可能你是想跟前任维持联系,这个出发点看起来好像在情理之中,但是在前任眼中,可能就是在纠缠了,而且一旦你提出的要求被前任拒绝,很容易陷入死缠烂打的恶性循环,不但复合无望,朋友也做不成。

分手后还是忍不住想联系前任怎么办

第一步,当你发现自己有去联系前任的想法和冲动时,请立即使用STOP,也就是停止手头的一切行为。我们的目标是不要冲动,不要做出情绪化的行为,以免自己后悔。

具体来说,STOP 包括四个步骤(每个字母代表一个单词):

Stop(停止手头一切行为):不论你是正在伸手去拿手机,或者在翻阅通信录查找前任的联系方式,又或者已经开始给前任打字,不论进行到怎样的程度,在这一刻请你立即停下手头的一切行动。我们想要暂停一下,确认你是否真的想要去联系前任,还是因为一时冲动而做出的决定?

Take a step back(往后退一步):这里我建议你当真往后退一步,如果你正在用手机打字,那么可以把手机放在桌上,暂时离开自己的房间,如果你在外面,可不可以暂时把手机放在包包里,如果你在办公室,可不可以起身去一趟洗手间。

Observe(观察自己):当你停止了手头的行为,并把自己从当前的环境中转移出来了之后,请深呼吸一口气,问一下自己下面几个问题:我在哪里?刚才发生了什么?我体验到了怎样的情绪?是什么事情触发了我的情绪?

Proceed mindfully(有效的继续前行):虽然我们可以暂时停止自己的一切行为,但是生活不会停止不前,我们还有很多事情要做,没有办法一直逃避。在经过了 「观察自己」 这一步后,请回归生活,但是这一次我们不会做出冲动的决定,我们会选择有效的继续前行。

第二步,当你停止了自己的冲动行为之后,请使用Self~Validation,也就是去理解、认可、肯定自己的情绪。分手以后想去联系前任是很正常的行为,也是人之常情,不要去批判、指责自己,这里我们的目标是能够对自己好一点、耐心一点,多一点理解。

Validation 讲起来容易,但是做起来很难。当我们体验到了某些强烈情绪的时候,请不要去抑制自己的情绪,告诉自己 「大题小作」、「过于敏感」、「多愁善感」,这样去否定自己的情绪不仅没有效果,反而会让自己的情绪越来越糟。相反地,我建议你去理解、肯定、认可自己的情绪,告诉自己 「体验这样的情绪是很正常的」、「别人也会体验到这样的情绪」、「这是分手后很自然的反应」。和一个人谈恋爱,朝夕相处了很久,也逐渐融入到对方的生活之中,谁在分手后不会挂念对方呢?谁能够突然一下适应没有对方陪伴的生活呢?谁又喜欢一个人空虚寂寞的生活呢?谁不会想着对方的好呢?给自己一些肯定,情绪的强度也就会慢慢降下来。

第三步,当你在理解、认可、肯定了自己的情绪之后,请使用Check the Facts,也就是检查事实。请问一下自己当时是为什么原因而分手的,到底是谁提出的分手,分手前真的过得快乐吗,分手过程又是怎样的呢。这里我们的目标是能够提醒自己分手的原因,以客观的态度面对现实,而不是主观情绪化。

当然每一对情侣分手的原因都是不同的,但是分手一定是有原因的,分手也代表着你们两个人在当时的情景下,没有办法继续走下去。在大多数情况下,分手是事出有因的,可是很多时候,当我们出现负面情绪的时候,往往忘记了分手的事实,忘记了这一段感情中遇到的问题,只记得对方的好,忘了对方的坏。

在 「检查事实」 这一步时,不如问问一下自己下面的问题:

是谁提出分手的呢?

是什么原因提出分手的呢?

分手的时候双方是怎么考虑的呢?

在一起的时候有没有经常发生问题?

在一起的时候有没有不开心的时候?

在一起的时候有没有经常受伤?

如果继续走下去,会遇到怎样的困难?

当时有可能继续走下去吗?

这一段感情中,出现了怎样的问题呢?

当时分手的时候,身边的好友是怎么说的呢?

第四步,在检查和回忆了分手的事实之后,请对自己想要联系前任的行为做一个利弊分析,也就是Pros & Cons。请问问自己,如果真的去和前任联系,会给自己带来怎样的好处呢?会给自己带来怎样的坏处呢?到底是好处多于坏处,还是坏处多于好处呢?这里我们的目标是回归理性,考虑长远的结果,然后做出有效的决定。

做利弊分析,其实很简单,拿出一张纸,在正面写出 「联系前任」 的好处,在背面写出 「联系前任」 的坏处,然后数一数到底有多少好处、多少坏处,到底是好处多呢,还是坏处多呢?

还有一点,我也请你考虑一下,在你列出的好处和坏处里,是不是好处都是短期的(比如觉得不孤单、难过会少一点),而坏处都是长期的呢(比如对方可能不回复或者爱理不理,然后自己后悔自责受伤)?如果在一周、一个月之后,自己回过头来看,现在是应该去联系前任呢,还是不要联系前任呢?

第五步, 在分析了 「联系前任」 的好处和坏处之后,请你使用Wise Mind,也就是问问自己的智慧心,在目前的情况下,自己到底应该做出怎样的决定?我们不能完全跟随情绪,也不能完全抑制情绪,这里我们的目标是做到结合情绪和理智,做出智慧、有效、自己不会后悔的选择。

我们有三个自己(states of mind):

第一个自己叫做情绪心(emotion mind),在这样的情况下,情绪心告诉我们:「你要立刻联系前任,这样自己才能好过一些」,情绪心是完全由情绪所主导,不管逻辑。

第二个自己叫做逻辑心(reasoning mind),在这样的情况下,逻辑心可能告诉我们:「你现在去联系前任,不会有好结果,都已经分手了,这样只会让自己越陷越深 「,逻辑心则完全是冷酷的逻辑,没有情感。

第三个自己叫做智慧心,智慧心是包含了情绪心和逻辑心的,是两者的交界和综合,在这样的情况下,智慧心可能会告诉我们:」 你很想前任,分手很痛苦,想去联系对方是完全可以理解的,但是这个时候去联系对方,并不见得可以解决问题,相反,你可能会让自己的处境越来越糟,会后悔的 「,所以智慧心会既承认情绪,也承认逻辑。

我们的目标就是能够找到我们的智慧心,做出当下有效的决定,情绪和逻辑都能兼顾到。

第六步,在找到了智慧心之后,如果你决定了当下去联系前任并不是最智慧、最有效的行为,那么请采用Opposite Action,也就是做反方向行为。所谓反方向行为,就是与自己情绪做反方向运动,不仅不去联系对方,甚至有可能把对方的联系方式给删除掉。这里我们的目标是通过改变行为,从而做到更有效的管理自己的情绪。

你的情绪心告诉你:「现在、马上、立刻去联系前任 「,既然我们的智慧心说了,这样的行为并不是智慧的,也不是有效的,那么我们就要按照情绪的反方向来行动。这里打个比方,不仅不去联系对方,相反我们去把对方拉黑或者屏蔽掉,或者直接删掉对方的联系方式。不仅要反方向行动,我们要做到头、做到尽,既然我们的智慧心已经帮助我们做出了决定,那么就跟着智慧心走下去。

第七步,当你和情绪做完了反方向运动后,不论结果如何,请你接下来去进行一些分散注意力、安慰自己、犒劳自己的活动,所谓Distracting/Self~Soothing/Improving the Moment。在完成了这么多步的情绪管理之后,你值得对自己好一点,同时一直纠缠在 「联不联系前任」 这个话题上,也没有意义。这里我们的目标是让自己转移注意力,不要继续纠结在 「联系前任」 这件事情上

虽然自己没有去联系前任,但是负面情绪不会突然消失,而联系前任的冲动还会时不时地回来 「探望」 和 「诱惑」 自己,那么不如给自己事情做,把注意力分散一下,或者奖励、犒劳一下自己,在用了这么多心理学技巧之后,所以,想明白了么?

不是不能联系,而是你要以一种什么样的身份、以及怎样的姿态去联系前任。你真正要挽回的并不是某一个个体,而是一个本应该更好的自己。

乞求无用,痴情更是徒劳。只有你能在分手后做出充分的改变、引起前任的兴趣和关注,有时候都不用你主动联系前任,对方都会反过来找你。

在分手后,“你想成为一个什么样的人”,其实比“你要挽回一个人”更加重要。

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